Locura en el fin del mundo

El 21 de diciembre llega un fatal cataclismo según una errónea profecía maya. La locura popular y el negocio están servidos.



Un elogio de la locura, cinco siglos después de Erasmo de Rotterdam. Apocalíptico o no, la profecía maya parece hacer mella incluso en quienes no las han leído; Se venden kits de supervivencia, se construyen búnkers para orgías y casas a prueba de fatídicos desenlaces. Ante tantas ideas rocambolescas, no es raro que las Administraciones públicas y las fuerzas de seguridad hayan tenido que intervenir.Locura en el fin del mundo. Uno de los miedos más extendidos es el de la colisión con un gran cuerpo espacial que haga pedazos la Tierra. Se habla también de una brutal llamarada solar que arrasará nuestro planeta y de que el Sol y la Tierra se alinearán con el centro de nuestra galaxia desencadenado fuerzas oscuras. Si hay algún programa de televisión al que le venga 'al pelo' que se acabe el mundo ese es Cuarto Milenio. La celebración de la edición número 300 del programa de Íker Jiménz ha reportado gran éxito al espacio más veterano de Cuatro al registrar una audiencia media de 1.410.000 e(spectadores de cuota), su mejor registro en número de espectadores desde abril de 2007.

 

La teoria del fin del mundo parte de la mala interpretación de una serie de antiguas inscripciones en el calendario maya. Este pueblo medía el tiempo en ciclos, entre ellos los 'baktum', cuya duración es de unos 400 años. El calendario maya tiene 13 baktums (5.200 años) y una vez que se llega al último, la cuenta empieza desde cero. Eso es exactamente lo que ocurrirá el 21 de diciembre. Nada más. Ningún final catastrófico para la Tierra. La NASA explica que es algo parecido a lo que sucede cuando el cuentakilómetros del coche llega a 99999. La cuenta vuelve a empezar y el siguiente número que aparece es el 00000. En la imagen, una mujer indígena prepara un fuego sagrado durante la ceremonia de Oxlajuj para celebrar el fin del calendario maya en Kaminal Juyu, en Gautemala.



“Si está viendo este vídeo, significa una cosa: que el mundo no se acabó ayer”. Así comienza un vídeo de la NASA que tenían listo para el día 22, un día después del supuesto fin del mudo, pero el vídeo se filtró antes. La agencia espacial desmonta la teoría.

 

 A lo largo de la Historia, ha habido ya por lo menos 160 profecías con fecha concreta para el fin del mundo. En la foto, una mujer maya fuma durante la ceremonia Oxlajuj Batz, que conmemora el fin del calendario maya.

Messenger dejará de funcionar en el 2013

Skype ahora es de Microsoft

Y al final, el Gigante de Redmond pudo estirar más la chequera para quedarse con Skype, el servicio de VoIP más famoso del mundo. Ahí quedaron Google y Facebook.
Recién esta mañana, Steve Ballmer y Tony Bates, CEOs de Microsoft y Skype respectivamente, comentaron qué es lo que viene después de esta adquisición por nada más ni menos de USD$8.5 mil millones.

Windows Live Messenger dejará de funcionar los primeros meses del 2013. “Retiraremos Messenger en todos los países del mundo el primer trimestre del 2013, excepto en China, donde el Messenger continuará funcionando”, así lo anunciaba Tony Bates en un comunicado que apareció ayer en el blog oficial de Skype. Por lo tanto China será el único país del mundo donde seguirá funcionando Messenger.
Este servicio de Messenger, que permite a sus usuarios chatear y hablar por Internet gratuitamente, se fusionará con Skype, el sistema de telefonía por internet que compró Windows en 2011. De esta manera, los usuarios de Messenger podrán comunicarse mediante Skype, que seguirá ofreciendo el servicio de las videoconferencias. “Nuestro objetivo es seguir ofreciendo la mejor experiencia en comunicación para todo el mundo, en cualquier lugar”, dice Bates.

Messenger por Skype

En el comunicado se anima a los usuarios de Messenger a descargarse la última versión de Skype e iniciar sesión con una cuenta de Microsoft para que sus contactos de Messenger aparezcan en Skype. Si en cambio, los usuarios ya utilizan Skype y Messenger, pueden fusionar las dos cuentas, de forma que se sincronizarán los contactos.

¿Qué opinan de que el messenger dejará de funcionar en el 2013?

 

 

Mad Max (1979) / Paranormal Activity (2007)

Clásicos por un céntimo:  éxitos de bajo presupuesto

MAD MAX 2 EL GUERRERO DE LA CARRETERA,INTERCEPTOR

Todas estas películas han pasado a los anales del celuloide, y todas ellas fueron rodadas con menos de lo que necesitas para comprarte una casa. 

La obsesión por los presupuestos de las películas es una prueba más de que el cine es un mundo de locos. Y no nos referimos sólo a esa manía por promocionar filmes como "el más caro de la historia" y similar, sino también a todo lo contrario: la manía por hallar películas que han costado cuatro perras. Saber que un cineasta ha levantado su filme a partir de un presupuesto ante el cual Steven Spielberg o Michael Bay se partirían de risa queda muy bien en los titulares, por supuesto. Y, además, los bajos costes llevan consigo una alta rentabilidad en caso de que el trabajo le caiga en gracia al público, con lo cual muchas distribuidoras importantes se arrojarán sobre este a la mínima ocasión. No todos los filmes que repasamos en este informe figuran en la lista de los más rentables de la historia (aunque hay algunos que sí), pero todos ellos han pasado a los anales del celuloide. Os queda a vosotros decidir si se lo merecían o no.

Mad Max (1979)

Presupuesto: 917.437 euros (ajustados)
Muchas películas clásicas han partido de coincidencias afortunadas, pero el caso de esta barrabasada australiana bate todos los récords. Para empezar, su director George Miller no tenía formación como cineasta, sino como médico: la idea para el filme se le ocurrió atendiendo a víctimas de accidentes de tráfico en un hospital de Melbourne. Para seguir, su escaso presupuesto le obligó a recurrir a moteros de verdad para los papeles de villanos, lo que redundó en una mayor autenticidad. Y, finalmente, un jovenzuelo llamado Mel Gibson se presentó al casting con la nariz rota y un labio partido (la noche anterior se había batido el cobre en una pelea de bar), lo cual persuadió a los productores de que estaba lo bastante loco como para rodar las escenas de acción sin especialistas. Tal vez por todo ello, Mad Max ostentó durante 20 años el récord Guinness como película más rentable de la historia.

Paranormal Activity (2007)

Presupuesto: 11.562 euros
Si creías que íbamos en broma al afirmar que El proyecto de la bruja de Blair cambió la historia, será mejor que recuerdes el pelotazo pegado por Oren Peli hace cuatro años con esta película. Al igual que en el filme de Myrick y Sanchez, Paranormal Activity fue rodada sin guión y con una sola cámara, pero allí donde sus predecesores habían precisado de 10 intérpretes y un bosque para meternos el miedo en el cuerpo, Peli se las apañó con dos actores y una sola habitación. Con 146 millones de euros recaudados hasta la fecha, Paranormal Activity también se mantuvo apegada a las tradiciones de la serie B en un aspecto más: fue la primera entrega de una saga que, al menos por ahora, parece interminable.

La carta de una niña de 9 años al conductor ebrio que la puso en silla de ruedas

Xitclalli Chilli Vasquez tuvo la oportunidad, la semana pasada, de mirar a los ojos al joven que la puso en una silla de ruedas hace algo más de un año. De mirarle y recordarle aquel día del verano pasado cuando su coche chocó contra el de aquél chaval de 21 años, Jeremy Solis, que iba conduciendo borracho, dejándola paralizada del pecho para abajo.

Allí, frente a un jurado popular de Fort Worth (Texas), la niña decidió leerle una carta que le había redactado, un documento manuscrito de cuatro páginas titulado "De una de tus víctimas" (sic).
En él, Chilli explicaba que iba al centro comercial con su hermana. "Para cortarme el pelo y que me hicieran la manicura". No podía recordar más de aquél triste día. "No recuerdo ni siquiera el primer par de días. No podía hablar por lo que tenía que usar mis pulgares para decir sí o no. Mientras estuve ingresada tuve momentos muy malos. Me hacen radiografías a diario. Me alimentan por una sonda. Tenía tubos que me salían de la boca y la nariz". El cambio de tiempos verbales, como otras incorrecciones ortográficas se ha respetado para reflejar con toda la exactitud que permite una traducción el estilo de la carta.

 Xitclalli 'Chilli' Vasquez en su silla de ruedas y junto a su carta

"Había momentos en los que lloraba y lloraba...en terapia me enseñaron a levantarme y vestirme. Pero aún ahora es muy duro. Mi madre suele hacerlo por mí pero tengo que intentarlo por mi cuenta. Hay días en los que los que lloro porque no puedo hacer lo que antes sí podía. En fin, podría seguir pero se me cansa la mano. Me gustaría que me conocieras, a mí y a mi familia...hay días que son malos porque me cuesta valerme por mí misma. Mira lo que te he dicho y las palabras que te he dicho y dime qué aspecto tengo y cómo me siento. ¿Cómo te sientes tú todos los días? ¿Te acuerdas de ese 9 de julio?".
Cuando terminó la lectura, el jurado estaba llorando. Solis también. Y el juez. Y todo el mundo en la sala, según testigos. Chilli cumplió ocho años en la unidad de cuidados intensivos, tres días después de la colisión con Solis. Ahora es una niña que estudia cuarto curso y sigue siendo más que apta con las matemáticas pero ha tenido que prescindir de muchas de las cosas que hacen los chicos de su edad. Correr, hacer deporte, jugar... Asegura que quiere ser médico cuando sea mayor.

"Espero que Jeremy conteste a mi carta", le dijo a los medios después del juicio. "Me haría muy feliz oírle decir que lo siente". Solis, por su parte, ha estado detenido este último año y condenado a diez de cárcel. En cinco, podrá aspirar a la libertad condicional. "No fue un juicio", aclaró la abogado de Chilli, Allenna Bangs. "Fue una declaración y él se declaró culpable". Efectivamente, Solis admitió su conducción ebria y que su nivel de alcohol en sangre era de 0,23, tres veces el máximo legal.
Mientras, la familia de Vasquez califica la actitud de la pequeña de "milagrosa". "Es muy difícil ver que tu hija tiene una minusvalía. Pero da igual lo mal que esté, sentimos que tener a Chilli es una bendición y hemos tenido la fortuna de que siga con vida", le dijo su madre, Arabella, a los medios. "Es una superviviente. Mucha otra gente muere por accidentes con conductores ebrios pero Chilli sobrevivió y todos tenemos la esperanza de que algún día vuelva a andar".

El Síndrome de Diógenes virtual

Este término, que empezó a usarse hace unos tres años, hace referencia a la costumbre de acumular contenidos digitales de todo tipo, y, en mayor o menor medida, la sufrimos casi todos los internautas, excepto los organizado-compulsivos, que son un tema aparte.
La primera fase no es en absoluto grave y está muy extendida entre la población. Se caracteriza por almacenar de forma compulsiva emails inútiles en la bandeja de entrada del correo electrónico, muchos de ellos incluso sin leer, y casi siempre con la misma excusa: “ya lo leeré en otro momento”. Claro que ese momento no suele llegar, y el volumen de emails va aumentando de forma imparable con el paso de los años. Nota que tener en cuenta: la capacidad de la bandeja de entrada es enorme, pero no infinita.

El siguiente nivel puede tener consecuencias nefastas sobre el ordenador del afectado. Consiste en descargar a diestro y siniestro contenido multimedia como pueden ser películas, música, vídeos o fotos: esta porque me gusta, esta porque le gusta a Fulano, ya se la pasaré, esta porque es un clásico, esto otro para momentos especiales… Vamos, que es un almacenamiento masivo en toda regla, y además provoca una bajada en el rendimiento del ordenador, que tarda más en procesar esa enorme cantidad de datos. (Ahora ya sabéis por qué os va tan lento el PC).
Podemos saber que estamos a punto de llegar al tercer nivel de la enfermedad cuando empezamos a descargar contenidos sin saber muy bien por qué o cuando, por ejemplo, dejamos de bajarnos canciones y vamos a por discografías enteras. Esto es un comportamiento compulsivo similar al arrebato que le da a algunas personas cuando ven un par de zapatos o un lindo gatito abandonado, y no se pueden resistir a llevárselos a casa. Lo único, que en este caso, ni te arruinas ni te llenan la casa de pelos; sólo saturas la máquina. Una buena idea, si no puedes luchar contra esta enfermedad, o no quieres, es que pases todos esos archivos a un disco duro externo. Tu ordenador te lo agradecerá.

Y el tercer nivel, ¿en qué consiste? Pues en acumular cosas sin sentido en las redes sociales, muchas veces como si fueran trofeos: mensajes privados sin leer, peticiones de amistad sin responder (si no le quieres como amigo ¡¡recházale!!), notificaciones, fotos, invitaciones a eventos o a páginas sin responder… Aunque claro, también hay quien acumula amigos en Facebook y Tuenti para luego no hacerles ni caso. Igual de útil que los mails que dejamos para leer en otro momento.
Otros síntomas de esta enfermedad son tener el escritorio lleno de iconos, aunque algunos los uses una vez al mes, el smartphone con numeritos en todas las aplicaciones, lleno de notificaciones sin leer, o la costumbre de trabajar con miles de ventanas y pestañas abiertas a la vez (por supuesto, aunque hayas terminado con la mitad, tú las dejas abiertas, por si acaso).

 También es muy probable que quien sufra el síndrome de Diógenes virtual tenga pequeños indicios de sufrir el mismo trastorno pero en versión material. Echa un vistazo a tu habitación o a la mesa de tu trabajo. ¿Está igual de limpio y organizado que tu ordenador?